• pushba

Кто есть хороший отец, а кто плохой?



Я считаю мужчин хорошими отцами, но очень плохими "матерями".

Есть, конечно, мужчины, которым совсем по фигу на детей, но мы сейчас не про них.

Мать - это человек, у которого есть материнский инстинкт. Инстинкты "зашиты" внутри гендера, и часто начинает работать только после рождения ребенка. Происхождения инстинктов трудно объяснить, они работают и все: на автомате, здесь и тонкий слух, когда мать просыпается среди ночи как только ребенок перестает дышать, - и рационализм, и дар предвидения - ну кто еще кроме матери может собрать грудному ребенку рюкзак на прогулку? Откуда у нее эти знания? Папа если и собирает ребенка сам, то только по списку, составленному мамой.

Мать - это истеричкаCollapse )

Улыбчивый судья

Благотворительный пикничОк у Мука-2. Возвращение шашлыка...

Всем привет! Меня зовут Сергей и я приглашаю вас на "Благотворительный пикничОк у Мука-3. Атака веганов", который состоится в воскресенье 26 июля в самом ближайшем к столице Подмосковье)))
-Эй, чувак, ты чего, какой ещё нафик пикничОк, какой такой намба фри, я вот ваще не в курсе,-заметит пытливый читатель. И будет прав!
И ровно для этого мы сегодня окунёмся в атмосферу пикничка за номером 2, дабы понять, что это вообще за тема такая)))
В процессе повествования я всё как раз подробно и расскажу.
Нечего тянуть. Приступим же))))))

(28 июня 2015, Москва, 62 фото)



Collapse )

Очкарик

ДЕВОЧКИ, ПРОСТО ТЯНЕМСЯ ЗА КОШЕЛЬКОМ...

КЛАССИЧЕСКАЯ ТЕМА: кто башляет за капучино на первой свиданке))
Современные потенциальные свидальцы уже горы копий пообламывали в спорах.

Подавляющее большинство девочек тут занимает как бы абсолютно логичную позицию: пусть мужик платит. А почему? Ну он же мужыыык. Ну так не твой же мужыыык пока. Если хочет им быть, то пусть платит. А с чего ты взяла, что он уже хочет? Оно на то и первое свидание, чтоб с этим как раз и определиться. Так? Так.
Поэтому, девочки, не передёргиваем и не прячемся за высокопарность. Признаёмся честно, что не платить лучше, чем платить, и что уксус, собака, нахаляву сладок))

Да, среди мальчиков попадаются жлобы и скупердяи, которых действительно душит жаба за чашечку пойла. Но таковых очень мало. И большинство ребят, вступающих в подобный спор и моментально огребающих звание "жлобствующего элемента", просто таким образом протестуют против того, чтоб их использовали и манали, аки старую половую тряпку.

И что, возмутятся бабоньки, нам платить прикажешь, жлобствующий Сергей? И зачем нам тогда вообще мужики нужны???
Для того же, для чего и бабы нужны мужикам-для любвис.

И если мы говорим о возможности потенциальных взаимоотношений, а не про "кто девушку кормит, тот её и танцует", то халявщица со старта теряет очки в ключевом, в уважении. У меня разные были первые свидания, и если в момент приноса счёта мамзель, порыгивая пекинской уткой и Курвуазье, смотрит куда-то в потолок, делая вид, будто всё сожрал я один, то я всегда улыбался особенно широко, но последний раз для данного индивидуума. Бывало и жёсткое "я настаиваю, чтобы я сама заплатила за свой кофе, Сергей". И кстати, из таких случаев лично у меня вытекали самые что ни на есть серьёзные отношения далее. Но для этого нужно, конечно, иметь характер и внутреннюю независимость.

А если я-нюня, тормозуха и размазня, Сергей. Что тогда делать?
Спокойно, пупсик, без паники. Есть один хороший способ. На мой взгляд, он чуть ли не самый универсальный. Когда приносят счёт, просто потянитесь за кошельком. Нормальный пацан вас остановит и заплатит сам, но вистов на этой потяжке за баблом вы заработаете целую пачку. Ну и намекнёте заодно, что помимо башляния за жраку, вы ждёте от чувачка и множества других аргументов, что проскочить в трусики за счёт рублёвой массы не получится.

А вообще, парни, учитесь готовить и свиданькайтесь на своей территории. Если у вас руки растут не из зада, к концу трапезы, приготовленной вашими ловкими руками, лояльность и готовность дамы, как правило, достигает приемлемых для продолжения показателей. Но при этом вы полностью контролируете ситуацию и сами выбираете, быть чему-то большему или нет;-))) Ну и уж совсем убойно на этой эмоции первое свидание и закончить, как бы вам не приказывал ваш "йенк". И тогда ко второму свиданию девушка уже будет вашей на все 146%))))

Очень рекомендую;-)))


Смокинг

ПОЛНЫЙ СЦЕНАРИЙ "MAD MAX-2015" (ЭКСКЛЮЗИВ)...

Земля будущего после ядерных войн.
Без левой руки и с причёской "ёжик", но всё равно глубочайше красивая, Шарлиз Терон выезжает на офигенно тюнингованном траке из города-пещеры будущего, тюниногванного не менее офигенно.
Шарлиз нажимает на газ...
Ррррррррр....жжжжжжжж....ммммвууууууух....ррррррррррррр....

-Главныйгад, она спёрла твоих тёлок!!!!!!
-Штааааа????!!!!!!! В погоню!!!!!!
-Кто???
-Всеееееееееееееее!!!!!!!!!!!
Рррррррррррррррр.....жжжжжжжжжжжжуууууххххххх......втррррррыыыыыннннддд.....

Почти догоняют.
Рррррррр....вжжжжжжыыыыых.....дыщ...дыдыдыдыдыдыщ....бубууууууух....фииииииуууу.....ррррррррррррррр.....тртртртртртр....аааааааааааа......фааааак....ррррррррррррррр.....жжжжжжууууух

Подотстали.
-Как твоё имя?
-Не важно. Мужык я.

Опять догоняют.
Рррррррррррр....вжжжжыыыыыыхх....бдыыыыыщщщ....пиу пиу пиу....бдыыыыыыщ....пиу пиу пиу.....чччччццццццоооооообббб....шарахххххх....бум....аааааааааааааа....фаааакинннн щщщщееееееттт....ррррррррр.

Подотстали.
-Мужык, а мужык, тебя как звать-то?
-Чо?
-Через плечооо. Звать как, грю?
-Окей. А звать меня.....
Бддыыыыыыыыщщщщщ.....тыдыдыдыдыдыдыдыдыдыды....шарах....бубуххххх....ааааааааааааа.....мазааааафаааакааааааа....ррррррррррррр.....тырырырырырырырыры.....бэм бэм бэм ......вжжжжжыыыыыххххххх

Шарлиз с полуоторванной головой вот-вот отдаст концы.
-Мине зовут Макс, Мэд Макс.
Сердце Шарлин: тудух тудух тудух тудух
Глаза: чччппппппоооооок
-Макс?

Ваще догнали.
Рррррррррррррррррррр....вжжжжжыыыыыхххх.....бааабаааааах....пиу пиу пиу...фрхууууу...фррррхххууууу....чшщчшщчшщчшщчшщчшщ....аааааааааа.....дас ист швайнэээээээээээ.....бух бум дыщ.

Главныйгад мёртв. Наши победили.

ТХЕ ЕНД

PS: Картинка сумасшедшая!!!!! Музыка роскошна!!!!! Костюмы, гримм-невероятно!!!!!!! Спецэффекты высшего уровня!!!!!!!! Скорость/драйв/энергетика запредельны!!!!!!! Операторская работа, режиссура выше всяких похвал!!!!!!!!
Ну а уж про гитариста на жгутах я и восе промолчу.......!!!!!!

И в такой замес смысл абсолютно не нужен, друзья!!!!))))))))

ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И ТОЛЬКО НА ШИРОКОМ ЭКРАНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Очкарик

АНДРЮХА, Я-ЗА НАШИХ...

Мой старинный друг, военный однокашник и творческий братуха Андрюха давеча в сердцах возопил в мою сторону недоуменьем:
-Брат, я вот чот не пойму в последнее время тебя, ты за наших или не за наших. А то прикладываешь ты и тех, и тех примерно одинаково, а надо бы определиться.

Мне это говорит старинный друг, с которым мы схавали не один пуд соли на двоих за десятилетия нашей дружбы. И как бы с прищуром подозрительным косится на меня. Мол, не заслатый ли я казачок в "наших" рядах)))

Я попробую ответить тебе, старик, хотя подобный вопрос сегодня я бы отнёс к одним из самых сложных. Но я бился над ним. Спешу поделиться результатами.
Наливай))))

Причём! За то время, пока я буду строчить тебе ответ, а ты его читать, где-то какой-то шибко умный дяденька преспокойно положит лям зелени в кармашки и ухмыльнётся простоте комбинации, глядя на старинных друзей, которые вот вот начнут крошить друг дружку из крупнокалиберных по идеологическим соображениям)) Это гениально, Андрюх! Нами играют, как пешками))) Я даже в этом месте встану и поаплодирую. И ты вставай и хлопай, дружище. Вот , как надо тонко работать. Ты вроде такой живёшь, ничего особенного не происходит резкого, а ты вдруг рррррраз, и уже болван.

Садимся. Наливай)))
Вот ты, Андрюх, такой себе думаешь, что сам стоишь на правильных позициях. Но судишь устарелыми категориями, которые ещё были актуальны во времена наши курсантские, но даже тогда начинали размываться. Мы как привыкли... Значит, всё чётко. Здесь красные здесь белые. Здесь враги, а здесь герои. У негодяев неприятные злобные хари и фурункулы на желваках, а у правильных девушек шелковистая кожа и взгляд преданной болонки. Триколор, орла двуглавого кокардой и крест на шею. И типа всё. Я-наш. И на меня такой косишься с подозрением, ожидая предъявления точно такой же моей атрибутики.

Так вот, Андрей, времена изменились. Сегодня вон даже воюют, чаще всего сдирая с себя опознавательные знаки и заранее стирая своё имя с собственной гробовой доски.
Ты слишком линейно подходишь к вопросу. За счёт чего и уязвим. Один нелинейный вопрос, и ты поплывёшь, аки мороженка на полуденном солнце. И если приглядеться, то окажется, что среди твоих "наших" полно выродков, садистов, лжецов и сволочей. Ты со своими "нашими" уже не сможешь откреститься ни от попов-педофилов, ни от нелюдей нквдшников. И твой этот чистенький правоверный костюмчик т моментально оказывается забрызган капельками крови и кашицей из мозгов, хоть ты сам лично их никому и не вышибал пулей.

Я вот к слову "наши" стал относиться как-то более объёмно что ли. Ну вот, например:

Для меня волонтёры фонда "Подари жизнь!"-наши, а чиновник, приходящий в тот же фонд с предложением откатной воровской схемы-нет.

Для меня честный следак, гонимый из органов под предлогом реформы МВД-наши, а жирный гаец на кормовом "засадном" местечке-нет.

Для меня защитники донецкого аэропорта по военному подвигу-наши, а наши с тобой бывшие однокашники, отдающие приказы молодняку сдирать шевроны и втихаря пробираться на убой тайными тропами-нет.

Для меня американский мальчишка, под палящим солнцем несколько часов поливающий выбросившегося кита-наши, а бирюлёвский догхантер-нет.

Для меня ребята, поддерживающие ветеранов в домах престарелых-наши, а ряженые маршалы на трибунах мавзолея-нет.

Для меня отечественный хирург-светила на международной конференции в Европе, заслуживший овацию стоящих коллег со всего мира-наши, а хирург-мопедист, прорывающийся в те же края побузить и ещё раз показать всем, какие русские пипец борзые-нет.

Для меня люди на марше мира-наши, а машущие воображаемыми ядерными дубинками в сторону Америки горлопаны-нет.

Наверное, Андрюха, мои "наши"-это прежде всего люди, имеющие РАЗУМ и НЕЗЛОБНОЕ СЕРДЦЕ. Такие люди никогда не станут развязывать войны, ссориться с соседями, показывать всему миру "кузькину мать" и плеваться желчью во всё, что вокруг ещё есть живое, ибо внутренних позывов не унять. А кто-то ещё и что-то полезное успевает сделать для близких и в целом окружающих. Что-то для людей, а не во имя каких-то там знамён или портретов или прочей безжизненной символики.

А ещё мне кажется, друг мой, что гораздо важнее стараться превратить НЕНАШИХ в НАШИХ, а не наоборот. И в таких вопросах честность и дружеские намерения гораздо выигрышнее стиля "бешеная обезьяна с ядерными гениталиями".

Я точно знаю, что ты мне-наш. И вот сейчас встал с тобой мысленно в одну шеренгу. У нас с тобой, Андрюха, есть НАША дружба, НАШИ песни, НАШИ родители, НАШИ общие друзья и даже НАШИ общие достойнейшие воспоминания))))
Вот и подумай, брат, каких "наших" ты бы хотел видеть в этой НАШЕЙ шеренге?!

Ладно, факультативно подумаешь. Наливай)))
Давай лучше о девушках, Андрюх))))
И ты прикинь, приезжает она ко мне ближе к полуночи, ну я её и....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
Ткнуть, чтобы поделиться...
Змей

ВЕСЁЛЫЙ РАЗВОД. ВСЁ ДЕЛО В ПЕСНЕ...

"Нам песня строить и жить помогает". И разводиться))) Творчество и ирония зачастую приходят на помощь тогда, когда подмоги уже и не ждёшь)))
Идея пришла в голову накануне события и тут же была воплощена в песнь, благодаря чете Максимовых. Павлик аранжировал. Аня пела.
Паша в очередной раз "выдал гения", сыграв в проигрыше главную тему "траурного марша" Шопена в мажоре. Тончайшая ирония маэстро)))



Cкачать Milimuk День развода бесплатно на pleer.com

И да, поделитесь с друзьями и подругами. Теми, что на грани разрыва. Она действительно расслабляет и настраивает на ироничный лад, что в иных ситуациях бывает жизненнонеобходимым)))

Ткнуть, чтобы поделиться...
Очкарик

БОЖЕСТВЕННЫЙ ТЫКВЕННЫЙ СУПЧИК...

супчик 1


Папа и мама присели на безмясную диетку, и решил я сготовить им тыквенный супчик. Девочкам обещал базовый рецепт)))

Девочки, значит так. Берем тыквы, режем, очищаем от кожуры и внутренностей, кубиками небольшими потом. В кастрюльку хлоп, водичкой залили. Довели до кипения. Поварили полчасика. Сняли с огня. Чуть воду подслили. Блендером всё это в пюре. Добавляем сливочки. 50-100 г. Оптимально. Кипятим. Томим еще минут 10, нежно помешивая. Жидкость супа регулируется на стадии закладки сливок. Любите пожиже-добавьте кипятку.Помешивать для того, чтобы сливки не отслаивались от тыквенной плоти. Чтобы в кипении смешать их до полного исступления)))

Собственно, всё. Базовый суп готов.

Далее уже идет вопрос подачи. Тыква имеет свой особенный нежный вкус и его можно только усиливать и дополнять. Важно не бУхать специи в процессе готовки. Специи убивают тыквенный неповторимый вкус. Только соль.

Для нас с родителями я подавал особенным образом. Придумал сам, но уверен, что хитрецы уже находились в истории отношений человечества с тыквенным супом))))

Суп разливаем в глубокие тарелки. Оставляем центр для сухариков пшеничных. Лучше делать их из свежайшего белого хлеба. Они потрясающе нежны тогда. А нам с тыковкой того и надо;-)

На фото видно, как по периметру расположились "ячейки" пикантных добавок: тыквенные семечки поджаренные, поджаренные семена подсолнечника, поджаренный кунжут, лук-резанец, перец черный свежемолотый, сыр твердый.

У нас погуще. Тыквенно-сливочная масса горяча и плотна)))) но именно эта густота и позволяет разместить "ячейки" поверх супа. Например, мама отметила, что крайне интересно вживую сочетать добавки, экспериментировать. А батя смешал всё и сразу))))))

Сухарики кладем позже всего, чтобы не размокли. Или докидываем по чуть-чуть)))

Как-будто все подробности озвучил))))) если будете также делать, киньте фотку;-)




супчик 3
супчик 2

Ткнуть, чтобы поделиться:
Змей

НЕ БЫКОВАТЬ, А ОБНИМАТЬСЯ...

А ведь так просто оставаться людьми после баталий. Так мало для этого надо, оказывается.

Впечатляющий футбол посмотрел. АТЛЕТИКО-БАРСЕЛОНА. 2-3. Что за футбол! Что за скорости! Что за техника! Что за эмоции!

Но главное было потом. Как только судья дал свисток об окончании матча, эти обессиленные рубкой парни, которые только что друг другу в игре отрывали ноги и практически грызли глотки, принялись межкомандно обниматься... И было в этом столько уважения! Столько благодарности за страсть! Столько правильной драматургии окончания игры, что подумалось мне вот, о чём...

А не пора ли и нам всем обнять противников, благодаря за страсть, и как профессиональные футболисты, спокойно разъехаться по домам к любимым людям. Это гораздо более жизнеутверждающий сценарий, как мне кажется.

И вы, любители настоящего кровавого драйва, неугомонные служители оружия, ищущие смерти витязи из самых разных уголков планеты, ну объединитесь вы уже в одно государство "Постоянной войны". Ну, нравится вам убивать и быть убиенными. С непременными унижениями и издевательствами. Окей. Крошите, мочите, испепеляйте друг друга, но не на фоне стариков, детей и женщин.

Просто мы все, нормальные люди, совершенно не при ваших безумных делах. Оставьте нас в покое!


Ткнуть, чтобы поделиться:
Лицо

РАСКОРМИТЬ БЫДЛОВАТОЕ ЧМО...

Представим, что лично Вы-директор большой фирмы. Допустим, Вы-отличный руководитель. Умный, гибкий, демократичный, с острым чувством справедливости, пахарь. Коллектив у вас большой. Всякие специалисты есть. При этом фирма процветает, Вы повышаете людям зарплату, все счастливы.

И только штатный сантехник выбивается из общей картинки. Сантехник Ваш-косая сажень в плечах, быдловат, алкоголичен, но грязную работёнку делает неплохо. Смущает внешний вид и запах сотрудника. И решаете Вы что надо это чмо как-то подтянуть до уровня общего фирменного. И начинаете реализовывать план-экперимент. Зарплатку повысили для начала, премиальные да квартальные премии удвоили, начали приглашать на различные совещания.

Проходит немного времени, Вы в целом удовлетворены первичными результатами, сантехник стал выглядеть чуть лучше, и по всему кажется, что путь выбран верный. И скоро из быдловатого чмошника верзила превратится в средний, мать его, класс. Да, всё также сквернословит, да всё тот же запах источает убийственный, но надежда есть. Вас эта надежда радует настолько, что Вы уже даже сделали перспективного работника постоянным членом собраний совета директоров. Директора тоже все вменяемые, эксперимент приняли. Подыгрывают. Обращаются к сантехнику, как к равному. Более того, Вы даже разрешаете уже почти не быдлу устроить на подшефных сортирных территориях торговлю всяким полезным в сортирном быту: мыло, освежитель воздуха, туалетная бумага.

Проходит довольно приличное количество времени. И вдруг вы отчётливо понимаете: в Вашем эксперименте "что-то пошло не так".
Сантехник очень грамотно наладил "сортирный бизнес". Настолько грамотно, что стал перекрывать туалетные комнаты с целью "защиты своих сортирных интересов". И ведь работает! Приспичило начальнику транспортного цеха по-большому, а ты ррраз и перед носом его дверку на ключ. А тому уже терпеть нет сил, он уже умоляет, на всё готов, лишь бы проскочить в заветную кабинку. Идеальное время для личного профита. Сантехник не терялся. Профицировал.

Вы в какой-то момент отчётливо понимаете, что эксперимент провалился. Надежды на то, что возможность иметь хороший зароботок и общаться с самыми топовыми сотрудниками фирмы сделает из быдло человека, рухнули. Напротив, быдлячество почуяло просторы и вылезло уже по полной программе.

На совет директоров сантехника Вы больше не зовёте. Быдло начинает в отместку вылезать ещё сильнее. Сантехник начинает угрожать затопить всю фирму чистым калом. Вы сначала посмеиваетесь, дескать, что за глупости. Но сантехник быстро стирает улыбочку с Вашего директорского фэйса. И уже на следующий день электрик (он делит с сантехником одну подсобку) ходит по офису, перепачканный свежим калом, да ещё и с синяком в полрожи. Вы офигеваете. Вызываете сантехника, а он Вам:
-Да ты чо, директор ёпта. Это ваще не я. Это он сам нажрался, упал в один из моих унитазов раз семь нах.
-А фингал у него на лице откуда?
-Ваще не в курсе, директор ёпта. Я ж ему сам вчера говорил, мол на кой ляд, электрик, ты это всё с собой творишь, а он невменько ваще, а ещё я у него на трусах свастику видел нах.
-Но, погодите, дорогой работник, камеры запечатлели Вас в момент преступления, вот, полюбуйтесь. И говорите же уже правду.
-Это ваще не я, директор ёпта.
-Так вот же Ваша спецовка, Ваша причёска.
-Да ты чо, директор ёпта. Вот те хрест, я ничо не делал. А спецовка? Так этих спецовок в любом ночном ларьке сантехническом купить можно нах. И париков таких, ага.

В какой-то момент Вы не без горечи подписываете приказ об увольнении сотрудника........
Что тут начинается!!! Вы же, наивная душа, думали, что на профиты сантехник всё это время приобретал различные комфортные блага цивилизации, повышал уровень сантехнического образования на платных курсах и элементарно сменил моцион с доширака и палёной водочки на хамон с шотладским виски. А в тайне Вы надеялись, что часть сортирных прибылей сантехник тратит на благотворительность.

Ан нет. Оказывается, всё это время сантехник свои излишки тратил на......складирование каловых запасов. Зачастую закупая "товар" у знакомых сантехников из других фирм. Мало того, наш быдлогерой затарился нехилым арсеналом для метания своего уже огромного запаса. Закупил кучу спецтехники от обычных лёгких каломётов и каломатов до калоградов, калобуков и калотополей. Еле еле удалось сорвать в последний момент его сделку с французским сантехником, который чуть было не продал отечественному коллеге пару новейших калолётоносцев типа "Ми сраль".

Уволенное чмо не захотело мириться с собственным увольнением и объявил холодную войну всей фирме, а лично электрику-горячую. Жалко Вам электрика? Безмерно жалко. Но за то, чтоб оставить его в покое сантехник затребовал вернуть всё обратно, плюс назначить его председателем совета директоров фирмы. Ни много, ни мало.

И дальше КЛЮЧЕВОЙ вопрос Вам, условный директор:
Вернули бы всё обратно и назначили бы на пост такого "перспективного" специалиста???

А??????

Вот и я о том же ;-)

PS: Для многих ситуация сантехника выглядит кризисом чуть ли не всей его жизни. Но только не для самого быдлячка. Он же просто вернулся к своим привычным дошираку и палёной водке, подзаборным прошмандовинам и братанам по шкалику. От одежды его всё также нестерпимо воняет, а речь всё также изобилует самой гадкой нецензурщиной. И во всём этом ему ХА РА ШО!!!
Что бы там ни думали все эти гомики типа условного директора.


Ткнуть, чтобы поделиться:
Лицо

ГОСТЕВОЙ БРАК...

Поучаствовал в застольной дискуссии на эту тему. Немало удивился тому, что оказался чуть ли не единственным фаном традиционных форм. А ведь, если разобраться, людям не так много нужно в парном сосуществовании. Всего лишь возможность иногда поговорить вслух с самим собой и громко попукать, не сверяя реакции окружающих. Но и этого туза можно крыть козырем. Совместное громкое попукивание-это уровень гармонии и взаимопонимания между людьми, на порядок выше позорного бегства в нору, где привычнее делать это в гордом одиночестве. К этому далеко не все готовы в силу уровня экзистенциального развития. А готовым всё труднее встретить единомышленников. Но уж если встретить, потом можно долго на пару ржать над самой идеей гостевого брака и его философией рваного одиночества, где есть лишь иллюзия связей, как высокодуховных, так и глубокофизических.


Поделиться: