?

Log in

No account? Create an account
Всем привет! Меня зовут Сергей и я приглашаю вас на "Благотворительный пикничОк у Мука-3. Атака веганов", который состоится в воскресенье 26 июля в самом ближайшем к столице Подмосковье)))
-Эй, чувак, ты чего, какой ещё нафик пикничОк, какой такой намба фри, я вот ваще не в курсе,-заметит пытливый читатель. И будет прав!
И ровно для этого мы сегодня окунёмся в атмосферу пикничка за номером 2, дабы понять, что это вообще за тема такая)))
В процессе повествования я всё как раз подробно и расскажу.
Нечего тянуть. Приступим же))))))

(28 июня 2015, Москва, 62 фото)



Read more...Collapse )

КЛАССИЧЕСКАЯ ТЕМА: кто башляет за капучино на первой свиданке))
Современные потенциальные свидальцы уже горы копий пообламывали в спорах.

Подавляющее большинство девочек тут занимает как бы абсолютно логичную позицию: пусть мужик платит. А почему? Ну он же мужыыык. Ну так не твой же мужыыык пока. Если хочет им быть, то пусть платит. А с чего ты взяла, что он уже хочет? Оно на то и первое свидание, чтоб с этим как раз и определиться. Так? Так.
Поэтому, девочки, не передёргиваем и не прячемся за высокопарность. Признаёмся честно, что не платить лучше, чем платить, и что уксус, собака, нахаляву сладок))

Да, среди мальчиков попадаются жлобы и скупердяи, которых действительно душит жаба за чашечку пойла. Но таковых очень мало. И большинство ребят, вступающих в подобный спор и моментально огребающих звание "жлобствующего элемента", просто таким образом протестуют против того, чтоб их использовали и манали, аки старую половую тряпку.

И что, возмутятся бабоньки, нам платить прикажешь, жлобствующий Сергей? И зачем нам тогда вообще мужики нужны???
Для того же, для чего и бабы нужны мужикам-для любвис.

И если мы говорим о возможности потенциальных взаимоотношений, а не про "кто девушку кормит, тот её и танцует", то халявщица со старта теряет очки в ключевом, в уважении. У меня разные были первые свидания, и если в момент приноса счёта мамзель, порыгивая пекинской уткой и Курвуазье, смотрит куда-то в потолок, делая вид, будто всё сожрал я один, то я всегда улыбался особенно широко, но последний раз для данного индивидуума. Бывало и жёсткое "я настаиваю, чтобы я сама заплатила за свой кофе, Сергей". И кстати, из таких случаев лично у меня вытекали самые что ни на есть серьёзные отношения далее. Но для этого нужно, конечно, иметь характер и внутреннюю независимость.

А если я-нюня, тормозуха и размазня, Сергей. Что тогда делать?
Спокойно, пупсик, без паники. Есть один хороший способ. На мой взгляд, он чуть ли не самый универсальный. Когда приносят счёт, просто потянитесь за кошельком. Нормальный пацан вас остановит и заплатит сам, но вистов на этой потяжке за баблом вы заработаете целую пачку. Ну и намекнёте заодно, что помимо башляния за жраку, вы ждёте от чувачка и множества других аргументов, что проскочить в трусики за счёт рублёвой массы не получится.

А вообще, парни, учитесь готовить и свиданькайтесь на своей территории. Если у вас руки растут не из зада, к концу трапезы, приготовленной вашими ловкими руками, лояльность и готовность дамы, как правило, достигает приемлемых для продолжения показателей. Но при этом вы полностью контролируете ситуацию и сами выбираете, быть чему-то большему или нет;-))) Ну и уж совсем убойно на этой эмоции первое свидание и закончить, как бы вам не приказывал ваш "йенк". И тогда ко второму свиданию девушка уже будет вашей на все 146%))))

Очень рекомендую;-)))


Земля будущего после ядерных войн.
Без левой руки и с причёской "ёжик", но всё равно глубочайше красивая, Шарлиз Терон выезжает на офигенно тюнингованном траке из города-пещеры будущего, тюниногванного не менее офигенно.
Шарлиз нажимает на газ...
Ррррррррр....жжжжжжжж....ммммвууууууух....ррррррррррррр....

-Главныйгад, она спёрла твоих тёлок!!!!!!
-Штааааа????!!!!!!! В погоню!!!!!!
-Кто???
-Всеееееееееееееее!!!!!!!!!!!
Рррррррррррррррр.....жжжжжжжжжжжжуууууххххххх......втррррррыыыыыннннддд.....

Почти догоняют.
Рррррррр....вжжжжжжыыыыых.....дыщ...дыдыдыдыдыдыщ....бубууууууух....фииииииуууу.....ррррррррррррррр.....тртртртртртр....аааааааааааа......фааааак....ррррррррррррррр.....жжжжжжууууух

Подотстали.
-Как твоё имя?
-Не важно. Мужык я.

Опять догоняют.
Рррррррррррр....вжжжжыыыыыыхх....бдыыыыыщщщ....пиу пиу пиу....бдыыыыыыщ....пиу пиу пиу.....чччччццццццоооооообббб....шарахххххх....бум....аааааааааааааа....фаааакинннн щщщщееееееттт....ррррррррр.

Подотстали.
-Мужык, а мужык, тебя как звать-то?
-Чо?
-Через плечооо. Звать как, грю?
-Окей. А звать меня.....
Бддыыыыыыыыщщщщщ.....тыдыдыдыдыдыдыдыдыдыды....шарах....бубуххххх....ааааааааааааа.....мазааааафаааакааааааа....ррррррррррррр.....тырырырырырырырыры.....бэм бэм бэм ......вжжжжжыыыыыххххххх

Шарлиз с полуоторванной головой вот-вот отдаст концы.
-Мине зовут Макс, Мэд Макс.
Сердце Шарлин: тудух тудух тудух тудух
Глаза: чччппппппоооооок
-Макс?

Ваще догнали.
Рррррррррррррррррррр....вжжжжжыыыыыхххх.....бааабаааааах....пиу пиу пиу...фрхууууу...фррррхххууууу....чшщчшщчшщчшщчшщчшщ....аааааааааа.....дас ист швайнэээээээээээ.....бух бум дыщ.

Главныйгад мёртв. Наши победили.

ТХЕ ЕНД

PS: Картинка сумасшедшая!!!!! Музыка роскошна!!!!! Костюмы, гримм-невероятно!!!!!!! Спецэффекты высшего уровня!!!!!!!! Скорость/драйв/энергетика запредельны!!!!!!! Операторская работа, режиссура выше всяких похвал!!!!!!!!
Ну а уж про гитариста на жгутах я и восе промолчу.......!!!!!!

И в такой замес смысл абсолютно не нужен, друзья!!!!))))))))

ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И ТОЛЬКО НА ШИРОКОМ ЭКРАНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





АНДРЮХА, Я-ЗА НАШИХ...

Мой старинный друг, военный однокашник и творческий братуха Андрюха давеча в сердцах возопил в мою сторону недоуменьем:
-Брат, я вот чот не пойму в последнее время тебя, ты за наших или не за наших. А то прикладываешь ты и тех, и тех примерно одинаково, а надо бы определиться.

Мне это говорит старинный друг, с которым мы схавали не один пуд соли на двоих за десятилетия нашей дружбы. И как бы с прищуром подозрительным косится на меня. Мол, не заслатый ли я казачок в "наших" рядах)))

Я попробую ответить тебе, старик, хотя подобный вопрос сегодня я бы отнёс к одним из самых сложных. Но я бился над ним. Спешу поделиться результатами.
Наливай))))

Причём! За то время, пока я буду строчить тебе ответ, а ты его читать, где-то какой-то шибко умный дяденька преспокойно положит лям зелени в кармашки и ухмыльнётся простоте комбинации, глядя на старинных друзей, которые вот вот начнут крошить друг дружку из крупнокалиберных по идеологическим соображениям)) Это гениально, Андрюх! Нами играют, как пешками))) Я даже в этом месте встану и поаплодирую. И ты вставай и хлопай, дружище. Вот , как надо тонко работать. Ты вроде такой живёшь, ничего особенного не происходит резкого, а ты вдруг рррррраз, и уже болван.

Садимся. Наливай)))
Вот ты, Андрюх, такой себе думаешь, что сам стоишь на правильных позициях. Но судишь устарелыми категориями, которые ещё были актуальны во времена наши курсантские, но даже тогда начинали размываться. Мы как привыкли... Значит, всё чётко. Здесь красные здесь белые. Здесь враги, а здесь герои. У негодяев неприятные злобные хари и фурункулы на желваках, а у правильных девушек шелковистая кожа и взгляд преданной болонки. Триколор, орла двуглавого кокардой и крест на шею. И типа всё. Я-наш. И на меня такой косишься с подозрением, ожидая предъявления точно такой же моей атрибутики.

Так вот, Андрей, времена изменились. Сегодня вон даже воюют, чаще всего сдирая с себя опознавательные знаки и заранее стирая своё имя с собственной гробовой доски.
Ты слишком линейно подходишь к вопросу. За счёт чего и уязвим. Один нелинейный вопрос, и ты поплывёшь, аки мороженка на полуденном солнце. И если приглядеться, то окажется, что среди твоих "наших" полно выродков, садистов, лжецов и сволочей. Ты со своими "нашими" уже не сможешь откреститься ни от попов-педофилов, ни от нелюдей нквдшников. И твой этот чистенький правоверный костюмчик т моментально оказывается забрызган капельками крови и кашицей из мозгов, хоть ты сам лично их никому и не вышибал пулей.

Я вот к слову "наши" стал относиться как-то более объёмно что ли. Ну вот, например:

Для меня волонтёры фонда "Подари жизнь!"-наши, а чиновник, приходящий в тот же фонд с предложением откатной воровской схемы-нет.

Для меня честный следак, гонимый из органов под предлогом реформы МВД-наши, а жирный гаец на кормовом "засадном" местечке-нет.

Для меня защитники донецкого аэропорта по военному подвигу-наши, а наши с тобой бывшие однокашники, отдающие приказы молодняку сдирать шевроны и втихаря пробираться на убой тайными тропами-нет.

Для меня американский мальчишка, под палящим солнцем несколько часов поливающий выбросившегося кита-наши, а бирюлёвский догхантер-нет.

Для меня ребята, поддерживающие ветеранов в домах престарелых-наши, а ряженые маршалы на трибунах мавзолея-нет.

Для меня отечественный хирург-светила на международной конференции в Европе, заслуживший овацию стоящих коллег со всего мира-наши, а хирург-мопедист, прорывающийся в те же края побузить и ещё раз показать всем, какие русские пипец борзые-нет.

Для меня люди на марше мира-наши, а машущие воображаемыми ядерными дубинками в сторону Америки горлопаны-нет.

Наверное, Андрюха, мои "наши"-это прежде всего люди, имеющие РАЗУМ и НЕЗЛОБНОЕ СЕРДЦЕ. Такие люди никогда не станут развязывать войны, ссориться с соседями, показывать всему миру "кузькину мать" и плеваться желчью во всё, что вокруг ещё есть живое, ибо внутренних позывов не унять. А кто-то ещё и что-то полезное успевает сделать для близких и в целом окружающих. Что-то для людей, а не во имя каких-то там знамён или портретов или прочей безжизненной символики.

А ещё мне кажется, друг мой, что гораздо важнее стараться превратить НЕНАШИХ в НАШИХ, а не наоборот. И в таких вопросах честность и дружеские намерения гораздо выигрышнее стиля "бешеная обезьяна с ядерными гениталиями".

Я точно знаю, что ты мне-наш. И вот сейчас встал с тобой мысленно в одну шеренгу. У нас с тобой, Андрюха, есть НАША дружба, НАШИ песни, НАШИ родители, НАШИ общие друзья и даже НАШИ общие достойнейшие воспоминания))))
Вот и подумай, брат, каких "наших" ты бы хотел видеть в этой НАШЕЙ шеренге?!

Ладно, факультативно подумаешь. Наливай)))
Давай лучше о девушках, Андрюх))))
И ты прикинь, приезжает она ко мне ближе к полуночи, ну я её и....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
Ткнуть, чтобы поделиться...
"Нам песня строить и жить помогает". И разводиться))) Творчество и ирония зачастую приходят на помощь тогда, когда подмоги уже и не ждёшь)))
Идея пришла в голову накануне события и тут же была воплощена в песнь, благодаря чете Максимовых. Павлик аранжировал. Аня пела.
Паша в очередной раз "выдал гения", сыграв в проигрыше главную тему "траурного марша" Шопена в мажоре. Тончайшая ирония маэстро)))



Cкачать Milimuk День развода бесплатно на pleer.com

И да, поделитесь с друзьями и подругами. Теми, что на грани разрыва. Она действительно расслабляет и настраивает на ироничный лад, что в иных ситуациях бывает жизненнонеобходимым)))

Ткнуть, чтобы поделиться...
супчик 1


Папа и мама присели на безмясную диетку, и решил я сготовить им тыквенный супчик. Девочкам обещал базовый рецепт)))

Девочки, значит так. Берем тыквы, режем, очищаем от кожуры и внутренностей, кубиками небольшими потом. В кастрюльку хлоп, водичкой залили. Довели до кипения. Поварили полчасика. Сняли с огня. Чуть воду подслили. Блендером всё это в пюре. Добавляем сливочки. 50-100 г. Оптимально. Кипятим. Томим еще минут 10, нежно помешивая. Жидкость супа регулируется на стадии закладки сливок. Любите пожиже-добавьте кипятку.Помешивать для того, чтобы сливки не отслаивались от тыквенной плоти. Чтобы в кипении смешать их до полного исступления)))

Собственно, всё. Базовый суп готов.

Далее уже идет вопрос подачи. Тыква имеет свой особенный нежный вкус и его можно только усиливать и дополнять. Важно не бУхать специи в процессе готовки. Специи убивают тыквенный неповторимый вкус. Только соль.

Для нас с родителями я подавал особенным образом. Придумал сам, но уверен, что хитрецы уже находились в истории отношений человечества с тыквенным супом))))

Суп разливаем в глубокие тарелки. Оставляем центр для сухариков пшеничных. Лучше делать их из свежайшего белого хлеба. Они потрясающе нежны тогда. А нам с тыковкой того и надо;-)

На фото видно, как по периметру расположились "ячейки" пикантных добавок: тыквенные семечки поджаренные, поджаренные семена подсолнечника, поджаренный кунжут, лук-резанец, перец черный свежемолотый, сыр твердый.

У нас погуще. Тыквенно-сливочная масса горяча и плотна)))) но именно эта густота и позволяет разместить "ячейки" поверх супа. Например, мама отметила, что крайне интересно вживую сочетать добавки, экспериментировать. А батя смешал всё и сразу))))))

Сухарики кладем позже всего, чтобы не размокли. Или докидываем по чуть-чуть)))

Как-будто все подробности озвучил))))) если будете также делать, киньте фотку;-)




супчик 3
супчик 2

Ткнуть, чтобы поделиться:
А ведь так просто оставаться людьми после баталий. Так мало для этого надо, оказывается.

Впечатляющий футбол посмотрел. АТЛЕТИКО-БАРСЕЛОНА. 2-3. Что за футбол! Что за скорости! Что за техника! Что за эмоции!

Но главное было потом. Как только судья дал свисток об окончании матча, эти обессиленные рубкой парни, которые только что друг другу в игре отрывали ноги и практически грызли глотки, принялись межкомандно обниматься... И было в этом столько уважения! Столько благодарности за страсть! Столько правильной драматургии окончания игры, что подумалось мне вот, о чём...

А не пора ли и нам всем обнять противников, благодаря за страсть, и как профессиональные футболисты, спокойно разъехаться по домам к любимым людям. Это гораздо более жизнеутверждающий сценарий, как мне кажется.

И вы, любители настоящего кровавого драйва, неугомонные служители оружия, ищущие смерти витязи из самых разных уголков планеты, ну объединитесь вы уже в одно государство "Постоянной войны". Ну, нравится вам убивать и быть убиенными. С непременными унижениями и издевательствами. Окей. Крошите, мочите, испепеляйте друг друга, но не на фоне стариков, детей и женщин.

Просто мы все, нормальные люди, совершенно не при ваших безумных делах. Оставьте нас в покое!


Ткнуть, чтобы поделиться:
Представим, что лично Вы-директор большой фирмы. Допустим, Вы-отличный руководитель. Умный, гибкий, демократичный, с острым чувством справедливости, пахарь. Коллектив у вас большой. Всякие специалисты есть. При этом фирма процветает, Вы повышаете людям зарплату, все счастливы.

И только штатный сантехник выбивается из общей картинки. Сантехник Ваш-косая сажень в плечах, быдловат, алкоголичен, но грязную работёнку делает неплохо. Смущает внешний вид и запах сотрудника. И решаете Вы что надо это чмо как-то подтянуть до уровня общего фирменного. И начинаете реализовывать план-экперимент. Зарплатку повысили для начала, премиальные да квартальные премии удвоили, начали приглашать на различные совещания.

Проходит немного времени, Вы в целом удовлетворены первичными результатами, сантехник стал выглядеть чуть лучше, и по всему кажется, что путь выбран верный. И скоро из быдловатого чмошника верзила превратится в средний, мать его, класс. Да, всё также сквернословит, да всё тот же запах источает убийственный, но надежда есть. Вас эта надежда радует настолько, что Вы уже даже сделали перспективного работника постоянным членом собраний совета директоров. Директора тоже все вменяемые, эксперимент приняли. Подыгрывают. Обращаются к сантехнику, как к равному. Более того, Вы даже разрешаете уже почти не быдлу устроить на подшефных сортирных территориях торговлю всяким полезным в сортирном быту: мыло, освежитель воздуха, туалетная бумага.

Проходит довольно приличное количество времени. И вдруг вы отчётливо понимаете: в Вашем эксперименте "что-то пошло не так".
Сантехник очень грамотно наладил "сортирный бизнес". Настолько грамотно, что стал перекрывать туалетные комнаты с целью "защиты своих сортирных интересов". И ведь работает! Приспичило начальнику транспортного цеха по-большому, а ты ррраз и перед носом его дверку на ключ. А тому уже терпеть нет сил, он уже умоляет, на всё готов, лишь бы проскочить в заветную кабинку. Идеальное время для личного профита. Сантехник не терялся. Профицировал.

Вы в какой-то момент отчётливо понимаете, что эксперимент провалился. Надежды на то, что возможность иметь хороший зароботок и общаться с самыми топовыми сотрудниками фирмы сделает из быдло человека, рухнули. Напротив, быдлячество почуяло просторы и вылезло уже по полной программе.

На совет директоров сантехника Вы больше не зовёте. Быдло начинает в отместку вылезать ещё сильнее. Сантехник начинает угрожать затопить всю фирму чистым калом. Вы сначала посмеиваетесь, дескать, что за глупости. Но сантехник быстро стирает улыбочку с Вашего директорского фэйса. И уже на следующий день электрик (он делит с сантехником одну подсобку) ходит по офису, перепачканный свежим калом, да ещё и с синяком в полрожи. Вы офигеваете. Вызываете сантехника, а он Вам:
-Да ты чо, директор ёпта. Это ваще не я. Это он сам нажрался, упал в один из моих унитазов раз семь нах.
-А фингал у него на лице откуда?
-Ваще не в курсе, директор ёпта. Я ж ему сам вчера говорил, мол на кой ляд, электрик, ты это всё с собой творишь, а он невменько ваще, а ещё я у него на трусах свастику видел нах.
-Но, погодите, дорогой работник, камеры запечатлели Вас в момент преступления, вот, полюбуйтесь. И говорите же уже правду.
-Это ваще не я, директор ёпта.
-Так вот же Ваша спецовка, Ваша причёска.
-Да ты чо, директор ёпта. Вот те хрест, я ничо не делал. А спецовка? Так этих спецовок в любом ночном ларьке сантехническом купить можно нах. И париков таких, ага.

В какой-то момент Вы не без горечи подписываете приказ об увольнении сотрудника........
Что тут начинается!!! Вы же, наивная душа, думали, что на профиты сантехник всё это время приобретал различные комфортные блага цивилизации, повышал уровень сантехнического образования на платных курсах и элементарно сменил моцион с доширака и палёной водочки на хамон с шотладским виски. А в тайне Вы надеялись, что часть сортирных прибылей сантехник тратит на благотворительность.

Ан нет. Оказывается, всё это время сантехник свои излишки тратил на......складирование каловых запасов. Зачастую закупая "товар" у знакомых сантехников из других фирм. Мало того, наш быдлогерой затарился нехилым арсеналом для метания своего уже огромного запаса. Закупил кучу спецтехники от обычных лёгких каломётов и каломатов до калоградов, калобуков и калотополей. Еле еле удалось сорвать в последний момент его сделку с французским сантехником, который чуть было не продал отечественному коллеге пару новейших калолётоносцев типа "Ми сраль".

Уволенное чмо не захотело мириться с собственным увольнением и объявил холодную войну всей фирме, а лично электрику-горячую. Жалко Вам электрика? Безмерно жалко. Но за то, чтоб оставить его в покое сантехник затребовал вернуть всё обратно, плюс назначить его председателем совета директоров фирмы. Ни много, ни мало.

И дальше КЛЮЧЕВОЙ вопрос Вам, условный директор:
Вернули бы всё обратно и назначили бы на пост такого "перспективного" специалиста???

А??????

Вот и я о том же ;-)

PS: Для многих ситуация сантехника выглядит кризисом чуть ли не всей его жизни. Но только не для самого быдлячка. Он же просто вернулся к своим привычным дошираку и палёной водке, подзаборным прошмандовинам и братанам по шкалику. От одежды его всё также нестерпимо воняет, а речь всё также изобилует самой гадкой нецензурщиной. И во всём этом ему ХА РА ШО!!!
Что бы там ни думали все эти гомики типа условного директора.


Ткнуть, чтобы поделиться:

ГОСТЕВОЙ БРАК...

Поучаствовал в застольной дискуссии на эту тему. Немало удивился тому, что оказался чуть ли не единственным фаном традиционных форм. А ведь, если разобраться, людям не так много нужно в парном сосуществовании. Всего лишь возможность иногда поговорить вслух с самим собой и громко попукать, не сверяя реакции окружающих. Но и этого туза можно крыть козырем. Совместное громкое попукивание-это уровень гармонии и взаимопонимания между людьми, на порядок выше позорного бегства в нору, где привычнее делать это в гордом одиночестве. К этому далеко не все готовы в силу уровня экзистенциального развития. А готовым всё труднее встретить единомышленников. Но уж если встретить, потом можно долго на пару ржать над самой идеей гостевого брака и его философией рваного одиночества, где есть лишь иллюзия связей, как высокодуховных, так и глубокофизических.


Поделиться:
Проснулся я рано. В каком-то раздрайном настроении. Опять. Мне вообще кажется, что сегодня большинство вменяемых отечественных мужчин просыпаются с таким настроем, с опаской, что там ещё за сюрпризы ждут тебя и твою семью.

Пошёл на кухню привычно хлопотать с готовкой. Наверное, Он просто почувствовал вкусный запах и явился. Просто появился и всё. И мы поговорили. Ни в одной церкви я так остро не чувствовал Его присутствия. А на кухне-нате пожалуйста.

-Что грустный такой, Сержик?,-спросил меня Бог.
-Та блин, ты и сам всё знаешь, от одного только курса валют застрелиться в пору.
-Это ты зря, сын мой, если твои доходы и расходы в рублях, ты этого курса вообще не почувствуешь...гыгыгы
-И ты, Бог...
-Да ладно, ладно, шучу. Кстати, давно заметил, что жрачка у тебя менее вкусной получается, когда ты депрессуешь. Хотя вот эти фигни с брынзой и укропом вполне себе ничего,-Бог откусил ещё кусочек, причмокнув.
-Это брынзоле,-деловито добавил я, продолжая орудовать деревянной лопаточкой на сковородке.
-Надо же, грымзоли, классный я тебе всё-таки мозг слепил, креативный,-Бог был явно в хорошем настроении и доволен собой.
-Да, только это особо никому не нужно.
-Что не нужно, не понял?
-Мозг такой.
-Да не вопрос, давай ща исправлю. Представляешь, просыпается семья, а на кухне вместо любимого папочки и мужа-тупое хмурое быдло водку с утра жрёт без закуси...гыгыгы Или вот.....
-Ну, хватит блин!
-Ладно, ладно, прямо грузовой ты сегодня какой-то, Серж, скучный.
Чего случилось-то?
-А что делать-то, Бог? Как дальше-то жить? Чем семью кормить?
-Грымзолями..гыгыгы
-Вот ты зачем мне такой мозг слепил, скажи?
-Как это зачем, на радость людям, разумеется, и в помощь им. Ты-часть здорового баланса. Где-то есть жестокий и глупый отморозок-изгой какой-нибудь совершенно конченый, ходячий клиент Люцифера, а тут ты. Плюс на минус дают что? Правильно. Равновесие.
-Что-то я не очень замечаю свою важную роль.
-Правильно, а ты и не должен. Я должен это делать. И делаю. Я ж не на грымзоли к тебе наведался, правда?!,-на этих словах Бог откусил ещё кусочек.
-Ладно, Бог, скажи прямо, что мне делать, чем заниматься, чтобы выполнять свою роль согласно твоему сценарию?
-Как что? Жить. Любить. Создавать. Делать то, что ты любишь больше всего и умеешь лучше всего. Это же так просто.
-Но всё, что я люблю делать больше всего и умею лучше всего, схлопывается прямо у меня на глазах.
-Как это схлопывается?
-Превращается в отсутствие перспектив, стремительно. Людям сейчас не до креатива.
-Каким людям?
-Росийским, каким ещё.
-Разве я говорил, что ты должен радовать обязательно российских людей?
-Мммм, нет, но....
-Ты где родился?
-В Германии...
-А родители у тебя кто?
-Хохлы...
-А всё детство ты где воспитывался?
-В Грузии....
-Есть ещё вопросы?,-Бог удовлетворённо ухмыльнулся.
Однако мой внутренний голос не собирался сдаваться и хотел продолжать спорить с Богом. Конечно, Он это понимал и опередил меня:
-Ты обратил внимание, что в последнее время у тебя пишется много музыки?
-Да, напевки без слов,-буркнул я недовольно.
-Без русских слов, талантливый сын мой)))
-То есть ты хочешь сказать, что.....
-Серёжа, когда ты чего-то хочешь ты сворачиваешь горы. И сейчас ты меня удивляешь.
До меня начало допирать...
-То есть, если я не могу реализовать идею игровых факультативов в московских школах, то.....
-То в мире миллионы школ, сын мой))))
-Но как это сделать?
-Может, для начала попробовать?,-Бог хитро улыбнулся, а потом стал чуть серьёзней.
-Видишь ли, Серёжа, сила человека ограничена только его головой, это я так специально придумал. Весь мир не может состоять из Суперменов и Бэтменов, но для них всегда есть место, сечёшь?!)))

В этот момент я попытался почувствовать, как во мне замешивается паучья нить, чтобы стрельнуть ею из запястья. Но ничего не происходило странного. И только давнишняя весёлая напевка возникла в голове "Мой анчоус живой...живоооой".
-Да, я сам ржал над этим припевчиком про анчоуса)))) Допиши песенку, кстати. Ладно, дорогой мой. Погнал я дальше. Мне ещё пару твоих дружков на твою Яйцеферму настроить надо. Спасибо за грымзоли, Серж.
-Брынзоле, Бог, брын-зо-ле...
-Да по фигу, главное, вкусненько. Ну, всё. Пока пока. Семья твоя просыпается уже.......

Всё последующее утро я смеялся, играл с сыном, дурачился с женой))))
Мне было хорошо))) Очень очень хорошо)))) И как-то особенно весело после утреннего разговора с Самим.

Каждого из нас ожидает окончание его цикла жизни на поверхности планеты Земля. Избежать этого невозможно, а вот ускорить-ю а велкам. Вот только зачем? Ведь пока ты сам не решил, что всё кончено, ничего ещё не кончено. А значит, нас ждут новые приключения, день за днём)))) Пора в дорогу, друзья!!!))))

Кто на попе сидит, никогда не победит....хе хе

Брынзоле
Грымзоли))))

Нажать кнопку, чтобы поделиться с неглупыми друзьями:
"ИГРА ПРЕСТОЛОВ" прекрасный сериал! Смотрится на одном дыхании. И если вы его ещё не начали смотреть, взгляните на красавиц эпопеи, воодушевитесь и приступайте к просмотру, но сначала примите участие в голосовании)))

Для знатоков героини уже знакомы более глубоко. Знание это непременно повлияет на результаты опроса.

Для опроса представлены 11 половозрелых, но молодых и интересных соискательниц почётного звания самой секси-шмекси. Выбирать можно сразу несколько героинь.

Кто из героинь самая секси?

Дейнерис Таргариен
55(28.8%)
Серсея Ланнистер
24(12.6%)
Санса Старк
12(6.3%)
Маргери Тирелл
29(15.2%)
Игритт
23(12.0%)
Шая
7(3.7%)
Мелисандра
15(7.9%)
Талисса Мэкгир
6(3.1%)
Бриенна Тарт
4(2.1%)
Мисандея
13(6.8%)
Оша
3(1.6%)


А вопрос звучит следующим образом:

КТО ЖЕ ИЗ ЖЕНЩИН СЕРИАЛА САМАЯ СЕКСИ???!!!


Read more...Collapse )

Отдельные удачные фото героинь или актрис заслуживают отдельного внимания и комментариев!))

Нажмите одну из кнопочек, чтобы поделиться:

Закуска/десерт. Пошаговый рецепт.

Сразу предупреждаю: по сути-это десерт, но по факту-очень сытная закуска. Готовил жене на ужин, а она успела что-то перекусить, после чего еле съела половинку "башенки".

Время готовки: 30-40 минут

Read more...Collapse )

Нажмите одну из кнопочек, чтобы поделиться рецептом:

ЛЮБИМАЯ...

Бывает так, что проживёшь уже много лет, думаешь, что познал практически всё, что удивить и поразить тебя до самой глубины души уже практически невозможно ничем, а особенно всякими байками про вечную любовь и Ромео с Джульеттами. А потом вдруг бац, как-будто ниоткуда появляется ОНА. И всё меняется за мгновенье. И жизнь будто только начинается. Другая. Настоящая. Наполненная чем-то самым важным. И вот уже ты начинаешь поскуливать к концу целого дня разлуки, нетерпеливо дожидаясь вечера. И спать одному становится совершенно невозможно. Самой любимой музыкой становится её голос. А любимым запахом-аромат её кожи, её волос.
И когда приходят мысли о том, что всё в мире заканчивается, включая ваши жизни, возникает эгоистическое желание уйти первым, чтобы ни дня не жить без неё. Но потом ты уже готов остаться дольше, лишь бы не было плохо ей. Хотя какая разница. Настоящая любовь продолжается и после. Любящие сердца-это навечно и вне рамок странных миров.
Я люблю тебя!

Нажмите одну из кнопочек, чтобы поделиться:

ПАСХАЛЬНЫЙ РАЗВЯЗ...

Уже в ночи звонит знакомый. Пьянючий в дым. Ошибся Сергеями, корешу звонил. На заднем плане гогот мужских и женских глоток.
-Семейный праздник?,-уточняю.
-Ааааа, нееее, Серый, мы тут баньку с пацанами заорганизовали, приезжай к нам! Всё есть, бухла море, шашлыки-машлыки. И шлюшки-как на подбор. Давай, не тормози, вместе разговеемся...
Повесил трубку. Выключил телефон. Всё бы ничего, но вот эти омерзительные "шлюшки" покоробили. С утра стёр номер христианина.

Ох, не для того Христос воскрес, братия и сестры, не для такого......
Эти простые, но очень практичные советы могут стать серьёзной подмогой молодожёнам и позволят свести к минимуму самые распространённые риски свадебного торжества. Как известно, учиться лучше на чужих ошибках, был бы "в коня корм")))
Данная статья на днях вышла в свежем номере журнала "Wedding". Места хватило не для всего текста, поэтому главному редактору издания, Лике Длугач, пришлось его немного "почикать". Как утверждает Лика, буквально "со слезами на глазах".
Полная же авторская версия-здесь и сейчас!)))

веддинг

10 полезных свадебных советов от ведущего Сергея Мелимука.

Письмо: Здравствуйте, готовимся к свадьбе и очень боимся что-то сделать не так. Существуют ли права и обязанности молодожёнов на свадьбе?

Спрашивали? Отвечаем:

1. Быть на свадьбе…
Первый и самый главный пункт. Ведь любая роль на свадьбе допускает наличие запасного варианта, будь то ведущий, музыкант или следующий тостующий.
Любая, кроме роли одного из счастливых молодожёнов. Помните, без вашего непосредственного  присутствия всё это не имеет никакого смысла.

2. Организовать организатора…
Ещё один очень важный пункт, прямо вытекающий из пункта №1.
Ни в коем случае не замыкайте все организационные вопросы на себе, иначе весь вечер вам придётся бегать ругаться с кухней из-за холодного жульена или названивать опаздывающему фокуснику с раздражённым вопросом «где вы, сударь?!». Конечно, самый лучший вариант-это обратиться к профессионалам ещё на этапе планирования торжества, но близкий друг или ответственный родственник в качестве администратора-контролёра праздничного вечера-это разумный компромисс.

3. Описать гостей…
Да, именно так. Не полениться, сесть и написать несколько строк о каждом госте. Если гостей планируется очень много, опишите тех, кого знаете. Этим нехитрым ходом вы сможете «убить» сразу нескольких зайцев: уделите внимание гостям (людям это всегда приятно), быстрее перезнакомите семейные стороны и раскрепостите тостующих. Вроде бы мелочь, но работает безотказно.

4. Сказать первый тост…
Чаще всего молодожёны берут слово в конце вечера, чтобы поблагодарить его участников. Вам есть, за что благодарить людей, которых вы позвали на собственную свадьбу. Иначе бы вряд ли позвали. Выскажитесь в самом начале вечера об этом. Добавьте своего настроения, ожиданий от вечера, и гостям на празднике сразу станет легче оправдать эти ожидания. Наверное, ни один свадебный гость не идёт на торжество, чтобы испортить его. И у вас есть прекрасная возможность сориентировать и направить мысли и настроения людей в нужное вам русло. Этикет вполне допускает такой ход.

5. «Горько»-наше всё…
«Право на Горько»-одно из базовых, почти конституционных, прав гостей на свадьбе. У нас все в курсе этого неписаного закона. Поэтому любые попытки наложить запрет на этот ритуал никогда не приводили ни к чему хорошему.
Тут самое главное-не стать орудием в руках масс. Как только люди почувствуют, что управляют вами простым выкриком наречия, вы становитесь заложниками ситуации. А оно вам надо? Мне вспоминается пара, которая после каждого массового «Горько!» просто обозначала поцелуй лёгким прикосновением губ. По началу это вызвало недовольство, но на третий раз все поняли, что «прогнуть» молодожёнов не получиться, и успокоились. А другая пара решила разнообразить традицию, взяв на себя обязательство каждый раз целоваться в новой позиции. Было весело и не банально. В конце концов опостылевшие крики «Горько!» можно заменить на альтернативу, например, раздать гостям колокольчики. И массовый колокольный звон призывает вас к поцелую-красота.

6. Не похищать и не похищаться…
Традиция похищать невесту давно не работает должным образом и, как правило, превращается в никому не нужный арт-элемент вечера. Наблюдать за тем, как несколько нетрезвых гостей клянчат денег у жениха, предварительно засунув невесту в подсобку ресторана, где пауки и тараканы-это не интересно и не весело подавляющему большинству присутствующих. Просто договоритесь с друзьями не делать этого, а невесте рекомендуется просто не подыгрывать «похитителям». Иногда одной серьёзной просьбы не портить праздник хватает, чтобы остудить горячие головы.

7. Не вытряхивать деньги из гостевых кошельков…
Устраивать дополнительные денежные сборы с гостей уже давно считается моветоном. Ваши деньги-уже в конвертах. Не устраивайте дополнительных «налогов на свадьбу». Но даже если хотите устроить, забудьте про подносы для подаяний и торт. Хождение с подносом и нависание над каждой «жертвой»-это вообще самое страшное, что можно придумать. Торт же, как правило, завершает основную часть вечера, и устраивать "битву за бабло" в том месте, где счастье и благолепие должны выйти на свой пик, значит оставить этот процесс последним в памяти практически каждого гостя. Не комильфо.
Но если дополнительный профит всё же необходим, используйте метод аукциона. Это хотя бы тактичней и гуманнее.

8. Догулять вечер наравне с гостями…
Как правило, вынос торта или салют становятся сигналом участникам о завершении обязательной программы вечера. Далее часть людей покидает праздник, а часть остаётся догуливать в более свободном режиме. Молодожёны-не исключение. Никто не запрещает вам переодеться в просторные и не давящие одежды (или хотя бы обувь) и догулять вечер с оставшимися гостями наравне. Не у многих остаются силы после свадебного марафона, плюс впереди ответственная первая брачная ночь. Однако, если силы остались, и очень хочется потратить их на танцполе, не сомневайтесь, делайте это. Ваша обязательная роль «виновников торжества» заканчивается вместе с вашей заключительной благодарственной речью.

9. Не напиваться…
Это все и так знают. Просто хочу напомнить лишний раз.

10. Забыть про все советы…
И сделать по-своему. Так, как хочется именно вам. Да, кому-то ваш план проведения вашей собственной свадьбы может показаться не правильным, не удачным и ещё Бог знает каким НЕ. Всем не угодишь. А вот порадовать себя и любимого человека-не за этим ли мы всё это устраиваем в первую очередь?!)))


Есть свадебные вопросы? Напишите Сергею: mook@yandex.ru

Нажмите одну из кнопочек, чтобы поделиться:
Такой реальный эпизод из жизни курсантов военного училища:
Зимний полевой выход. Мороз минус 25. Ночь. Небольшая брезентовая палатка. По условиям боевой задачи, костры разжигать нельзя-"противник" как бы близко, дескать палево. И лежат несколько десятков бойцов на лапнике в этой брезентовой палатке впритык телами, пытаются хоть как-то сохранить драгоценное тепло. Заснуть невозможно от холода. Никто не болтает-берегут силы. Вдруг один из курсантов мечтательно и обречённо молвит:
-Эээээх, сейчас бы бабу.......да в ноги!

Занавес)))

С днём защитника отечества, друзья!!!!)))


Нажмите одну из кнопочек, чтобы поделиться:

Жена была счастлива. А мастера игры "Крокодил" сказали, что норм))


Музыка: романтик-рок гр. "Milimuk".



Нажмите одну из кнопочек, чтобы поделиться:

-Серёжа, кадровички тебя одобрили, как ведущего, сейчас же мы идём к их боссу. Только я прошу, аккуратнее, без шуточек, там серьёзный мужик, суровый,-чуть потрясывалась от волнения менеджер будущего корпоратива.

Заходим в кабинет босса. И впрямь, на вид Аркадий Соломонович был суров. Здоровая такая рама два на два, килограммов под 150 чистого живого веса. Взгляд испытывающий и ни разу не добрый.
Босс приподнялся, вышел из-за стола протянул руку, больше похожую на экскаваторный ковш:
-Аркадий.
Засовываю ладонь в протянутый ковш:
-Сергей.

И вдруг Соломоныч поменялся в лице. Бескрайнее удивление озарило его:
-Надо же, Сергей, какие у вас руки тёпленькие.
И трясёт ковшом, руку мою не отпускает.

И далее все полчаса встречи Аркадий периодически кидал взгляд в сторону моих рук и почти незаметно ухмылялся. Я их от греха подальше под стол убрал уже.

Всё обсудили, всё подтвердили, пора и заканчивать. Аркадий Соломонович будто только и ждал этого момента. Тут же подорвался, ковш радостно тянет.
С опаской тяну в ответ.
-Нет, ну надо же, какие же у Вас, Сергей, руки тёпленькие, хм...
У меня вот это его "тёпленькие" ну никак не сочеталось с остальным суровым образом. Непроизвольно в мыслях возник ранний Кира Кравченко с его знаменитым мачете. Подумалось, что с ним за спиной мне было бы сейчас намного спокойнее. Неужто и впрямь Соломоныч-голубок?!

-Аркадий, это меня взаимная любовь к жене так греет,-таким образом я на всякий случай обозначил гетеросексуальные позиции.
-Меня такая же любовь уже 20 лет греет, Сергей, но впервые встречаю такие тёпленькие руки.

На том и разошлись. А я ещё полдня ходил, прикладывал ладони к щекам, удивлялся:
-Хм. Да нормальные у меня руки.
Вечером жена это подтвердила. И вроде бы я даже успокоился.
Но, как это было в истории с ложечками, они нашлись, но осадочек-то остался))))))



Нажмите одну из кнопочек, чтобы поделиться:

ВАФЛИ...

У СССР были слабые места. Одно из них-вафли. Ну как можно было портить почти безвкусные хрустящие вафельки такой дрянной начинкой?!
Но мы так в пионерлагерях делали. Там на полдник и поздний ужин обязательно давали кефир (теплый) и вафли. Так мы брали, раскрывали вафлю и счищали начинку в мусорку. И хрустели безначиночно)))

Праздник был, когда в деле появлялась сгущёнка!!!)))


Нажмите одну из кнопочек, чтобы поделиться:

Profile

Глазъ
milimuk
milimuk

Latest Month

July 2015
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner